Kevons'Spaces

好久没有写过blog啦。自从有了微博每天断断续续的啥都往上写。也就没想这在写blog。事情也是发生了很多。天天都在微博上说。但是有时候又总是觉得微博就那130个字说不清楚。然后又懒得写blog｀｀就一直拖一直拖。。等到想写的时候在写。现在11月21号临辰6点17。地主在隔壁房间睡觉，这几天星期5星期6玩疯了。都在vv玩。哈哈｀没想过地主在vv也能玩的那么疯。许世杰刚从北京回来，他这几天工作很忙，现在坐在我对面听歌，准备出去工作。我呢！现在6点19了。天马上要亮了。我刚刚写完上个星期的周报。还有下个月的计划。发了email给我妈。今天星期1。正常来说早上8点半要上班了，但是看这个样子今天我又不用去了。还没睡觉。估计起床以后都下午了。呵呵｀｀地主还没回去。起床以后还要陪他去买东西。今天又不用工作了。至于如果你问我我是干什么的？。简单点说，我就是一个无所事事的人。因为我已经好久没有好好的工作了。脑袋里不知道每天在想什么。。总有一些大计划但是呢｀自己总是做不到。控制不了自己。懒懒懒懒懒。然后最近也没有拍拖。分手也差不多一个月多点点了。分手的这段日子里。心情也是很复杂｀各种想法。我也不知道自己想干什么。身边说什么的人都有。好的坏的我也不知道。我的人生最近就处于一个这样的一个状态。

---

朋友 
刚才才发了微博说关于我对处理身边朋友关系的一些想法。因为最近真的让我觉得太多事情都是我意想不到的。“我发现有时候做我朋友还挺无聊的。我不喜欢逛街，不喜欢聊电话，不喜欢和别人说心事，懒得出门喝东西，不太喜欢一群一群的人，整天在家不想出门，出去吃个饭都觉得麻烦。除了周末去酒吧可能勤快点，其余的事情都很懒。这样的朋友谁会想要？要么就会被当成酒肉朋友。” 我在微博是这样说的，的确我和身边的朋友都是这样。甚至是我最好的朋友。我和地主或者jayz或者king，路子等等这些同学平时从来不聊电话。我从来不打电话给他，除非有事情找他。我也基本上不会和他说我什么心事。不会和他说太多我的感情。甚至很久很久才见到一次。但是对我来说我一直都当他们是我最好的朋友。但是前几天和地主发信息无意中他说了让我很意想不到的话。他说“不是每次请喝酒请吃饭才是朋友。他说他经常会打电话给我但是我从来都没有主动的打过电话给他。我让他觉得我和他很像是酒肉朋友。当然我清楚他是无意的。他并非真实想表达这个意思。只不过是希望大家多多联系。但是因为这句话我发信息回了他很多内容。我不懂，我也不知道为什么我不太喜欢打电话给别人诉说什么。我也不会想到打电话给谁。想必认识我的人都知道｀基本上不会接到我电话。除非有事情说。但是这真的不代表我不重视你这个人或者不当你是朋友。和jayz也从来不打电话。根本就没什么可说的。虽然他嘴很贱。但是每次到关键时刻。你总能很信任的把背后交给他。如果要什么例子。多数都是喝酒的时候。哈哈。总能想起。我们在家两个人抵御外敌的时候。和king还有路子他们就更不用说了。根本不聊天。可能这个和我个人的性格有关。亦或许是个人问题。导致现在这样。我也不知道如何去改善。因为我真的不知道说什么。我和刘辛从小一起长大。就算是这样我对他也是一样。平时基本上不会打电话给他。也很少和他聊天。不知道能聊什么。但是他对我来说一样很重要，他是我众多儿时玩伴唯一一个到现在还有联系的人。但是平时我和他聊不了太多的话。也很少见面。他在北京。我在广州。一年可能也就见那么一次。但是即便不聊天｀很少见面｀但是关系一样还是那么铁。虽然我不知道他有没有过那样的想法。至少我没有。我对你们任何人都没有。  ”我不期望有人理解。但是一旦我选定了朋友。我认定了你们是朋友｀虽然我很少和你们出去逛街，从不和你们聊很长时间的电话，基本上不和你们出去坐， 很少约你们出去吃饭，也没有和你们说心事。请不要介意，因为就算我和我最最最最好的朋友也没有这些。但是我是真心当你们是朋友。不在面上。而是在心里。“ 这条我也发在微博上了。或许是大家对待朋友的方式不一样。最后那句”不在表面上，而是在心里“。我想这个比什么都重要。因为我知道只有真正的好朋友才不会表面一套背后一套。我有我的方式。我不懂别人认同不认同这个方式。至少我知道我对我身边的朋友问心无愧。至少我不会欺骗，不会出卖，不会做什么对朋友不好的事情。不会一边嘴上说当你是朋友。一边还要背着你做一些见不得人的事情。

我可以说｀我在墨尔本4年。没有往中国打过一个电话。前段时间有人和我说，说我回国之后他有一次打电话给我。我问他是谁。然后他说了他的名字。但是我却不认识。然后他因此删了我手机号码。什么都删了。紧接着他认识了我当时的bf。过程虽然我不清楚。但是我记得我打电话给他。他告诉我他打电话给我，我认不出他的事情。我也说了那是误会。可能是因为当时没听清楚。也说了他的的确确对我bf动了心。ok，我觉得没什么。动心，谁都会。并且我向他证明了｀我一直都当他是很好的朋友。因为我曾经写过一篇日记对身边的朋友的评价。我给了他几乎满分。因为他年级比我大。在我看来他有上进心，工作努力，又细心，又懂得照顾人。我一直都当他是一个模板那样。希望变成这样的人。自己一步一步的通过努力达成自己的目标的人。在和他的信息里和他聊了很多。我以为这样他会退一步，不在夹在中间。但是他居然发了条信息给我bf让他去看我之前写他的那篇blog。我之前和他说的那么多话只不过是想告诉他我一直当他是很好的朋友，我觉得他不错。但是他居然只是叫他去看我之前的blog没有和他说我说的其它话。紧接着我就找到了当时bf的质疑。说我给别人差不多满分。或许应该给他零分。这并非我当初想表达的意思。呵呵。现在他们很要好。虽然不知道他们是否现在拍拖了。当然或许那个人，早已经不当我是朋友了。是我傻傻的。最初还要介绍给我当时bf说他怎么怎么不错，很nice的一个人，工作又好，什么都好，而且还说我很相信这个人。呵呵。

”A不喜欢吃鸡蛋，每次发了鸡蛋都给B吃。刚开始B很感谢，久而久之便习惯了。习惯了，便理所当然了。于是，直到有一天，A将鸡蛋给了C，B就不爽了。她忘记了这个鸡蛋本来就是A的，A想给谁都可以。为此，她们大吵一架，从此绝交。“ 这个故事我很早之前就看到过。前段时间也发去了微博。当然我没有特意指谁。但是这样的事情的确有发生。虽然没有绝交这么严重。我想说很多人真的不知住。总是想着别人应该怎么怎么对你好。怎么怎么对你付出。或者总是要求别人对自己也好像对其它人那样好。如果没有做到｀就给脸色给别人看。或者发脾气。。但是有没有想过？在这个世界上没有谁天生下来就应该对谁好！别人帮你，对你好，这是你的福分。别人不帮你或者对的平平淡淡。这是应该的。在这个世界上没有谁欠了谁的。人人都是平等的。凭什么就一定要对你好？我对谁好是我自己选择的。。尔不是其它人选择的。。当然前提是｀我也没有做对你不好的事情啊｀｀我只不过是把原本属于我的东西，今天没有给你，给了另一个人而已。。但是请你记住这个东西是我的。。我有分配权。。当然｀我不是说我有多完美，我也没说我就是一个完美的好朋友。我也有缺点，我也有做的不好的地方。只是想提醒一下。希望大家都有一颗感恩的心。懂得珍惜别人对你的好。因为这种东西不是你想让他来就来｀想不要就可以随便丢的。”很多时候，我们总是希望得到别人的好。 一开始，感激不尽。可是久了，便是习惯了。习惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天不对你好了，你便觉得怨怼。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩.“

---

工作
从澳洲回来到现在已经有11个月的时间了｀｀也工作了大半年了。在我妈公司里工作压力很大。总是觉得所有人都在定着你。觉得别人都在看着你。我妈也对我管的特别严厉。甚至比对其它员工还要严厉的多。让我觉得压力好大，不能出错。什么都要做的完美。不能让别人说闲话。除了这些还要做别人不用做的作业。写别人不用写的计划。总是被有事没事的骂一顿。呵呵｀｀有时候真想就这样不干了。就这样走。但是事后想想｀难道就这样放弃了么？所以一直坚持坚持坚持着。
但是我不得不承认我这个人事业运真的好到爆了。工作上所有的事情都是那么顺理成章。好像冥冥之中注定会那么成功。着大半年中不是排第一就是排第二。导致公司的其它员工好像对我也多多少少有点意见。或许是觉得我妈在中间做了什么。但是实际上真的没有。。完全是因为运气的原因。也正因为如此。导致我现在完全不想出去工作了。对工作一点积极性都没有。每天都是懒懒散散。无所事事。虽然我自己很清楚这样不好｀但是就是没法控制自己。比如说今天现在8点正｀｀8点半上班｀今天星期1。但是我现在还没睡觉｀我还在写blog。等我睡着的时候估计是下午2点3点。一天就这样过去了。我在睡眠中渡过。虽然我觉得这样每天虚度光因也真的是很无聊｀还不如第二天去上上班还好玩点。。但是我就是很懒很懒很懒。。晚上不睡觉｀白天不起床。怎么办？谁能给我一个办法？？让我每天起床然后去工作？我会感激不尽。我真心不想好像现在这样。

---

感情
至于感情方面，现在我还不想说什么。或许等我想说的时候会说很多。

---

有没有觉得我有变？
记得我之前写blog的分割线写的是《学业》《生活》《感情》《魔兽世界》《亲情》现在呢？学业没有了。因为已经不读书了。魔兽世界也没有了。好久好久没有玩了。虽然我会很想念。生活中多了工作，多了对朋友的认知，多了对感情的认知。虽然都不怎么样。但是至少能表明回来到现在的11个月。我又长大了。

---

虽然会很闷，很无聊。
但是惯例还是会谢

“我知道我跟你一直以来我给了你很大的压力..我知道你跟我在一起很辛苦..我说, 我想要努力去改这些问题, 以后一起生活, 但你说, 你已经不爱我了. 我知道你觉得很累, 跟我拍拖很累, 我不是不知道, 你的朋友都知道我管得太严, 管得太多, 我很爱很爱很爱你, 我明白, 你给我的爱是真实的存在, 只是我不懂得如何去爱, 所以才会让你想离开, 我不知道下一辈子我还能不能遇见你, 我明白我这种方式让你有点喘不过气, 我只是太爱你. 你说你这段时间都没有想起过我, 我慢慢明白, 半个月, 虽然我仍然天天都会找你, 但你已经慢慢对我这个人死心了. 我一直爱你而现在变成伤害了你, 我没想到结果会变成这样, 看到你的blog上关于我的所有东西都删掉了, 我知道我自己已经成为了你的过去式了..你的生活已经没有了我的影子, 而我一直都有.我做任何事情想到的总是你, 想到如果是你你会怎么做怎么做, 你会怎么说, 我没办法不想.晚上我根本睡不了, 就像我去了读书那样, 很难睡着, 因为身边都少了一个你..在这1年或者说真正一起的半年里, 谢谢你为了我付出了那么多, 谢谢你给了你那么多的时间给我, 虽然我们会经常吵架, 但是跟你一起这段时间, 我一直都很快乐, 在没见到你之前, 你在澳洲的时候, 虽然我有时候要等你玩完游戏你才会找我, 虽然我会不开心, 但我愿意一直等下去. 等到你回来, 虽然中间有了很大很大的误会, 我很庆幸你最后也选择了我. 选择跟我一起. 我不知道对你来说是好事还是坏事. 我会一直挽留你挽留下去, 我很怕你觉得我烦, 我以后找你的次数会逐渐减少, 1天1个电话? 2天1个电话? 我不知道, 我不会忘掉你这个人, 我跟你也不可能做朋友, 我跟你跟toro不一样, 我跟你很辛苦才能在一起, 不管怎么样, 我想一直把这个感情守护下去. 我只想跟你平平淡淡地过下去..我问你, "以后还能不能走到一起?" 你说, "不知道." 你这个"不知道"给了我希望, 我会一直下去.不管你会不会重新选择跟我一起..还有, 如果你跟其他人有关系了, 能不能不让我知道??我真的很辛苦..我不知道你什么时候能看到这些文字, 但我愿意一直下去.甘元杰, 我很爱你.”

---

163blog我不知道多久才会上一次。刚才上了一下。。看到一大篇留言。就好像blog的那首歌一样“You are the boy who murdered love"。 亲，我不敢再说“爱”。因为好比别人说的这样只会永远纠缠不清，我们也就不会再有什么改变。你是第一个我亲口告诉我妈“这个是我bf”的人。也是第一个我为了你，不见任何人的人。当初选择和你一起以后，放弃了所有以前的生活。不上Q，不上微博，不和别人暧昧，不见网友。因为当时我真的决定就这样和你一直下去。天天陪着你，看着你。但可能是因为现在工作的原因，和家庭的原因。让我面临各方面的极大的压力。而我们又在不停的吵架。变成现在这样并不是我当初预计的。我不懂我们的矛盾从何而来。的确向你说的，我觉得压力好大，来自你，来自工作，来自家庭。。有时候觉得好辛苦。活着好辛苦。工作好辛苦。拍拖好辛苦。所以最后才变成这样。我们都没做错什么。我知道你是因为爱才这样。但最后还是走到了这一步。对不起。分手之后我们从来没有坐下来好好谈。因为我们谈不下去。我们的性格都太火爆。说不了几句就会吵起来。我不想吵。所以我宁愿选择不说。我们都是白羊座。面对争执的时候谁都不会退让。只有再自己静静的时候，静下心的时候，才知道自己真正应不应该。看到你的留言。其实我知道你是这样想的。但是如果是我们面对面坐下来聊。聊不到这些｀就会吵起来。只能再自己静静的时候写下来给对方看。你说我现在知道你是怎么样的人了。我知道，我一直都知道。但是我知道的不是你有多少花花草草。不是你和多少人在暧昧。我能体谅。我只知道你会为了我放弃一切。我也会！走到今天这一步，既然分开了，就好好的过好现在的生活。既然分开了，只能说明现在的我们还不合适。继续勉强在一起，除了每天吵架，不会有更好的结果。你不要说你忍，不要说我们以后不吵。两个人拍拖，是相亲相爱，尔并非相互忍受。就算我们复合了，在面对性格冲撞上，以后还是会在出问题。稳定一时不是办法。我希望选择和平分手的方式。大家过好自己现在的生活。前天有人在whatsapp上把他自己放在一个“大人”或者说“无数感情阅历”或者说“成熟”的位置和我说了一堆屁话。最后还要来一句，“你们长大就知道了”。真是搞笑。他问我是觉得爱一个人重要，还是看待一个人的错误重要。其实很多时候真的那么成心如意？爱情真的是我们想像的那么完美？真的是台剧里面演的那样？如果是那样或许我们不会变成今天这样。他把错误归咎与我。说我喜欢暧昧。喜欢藕断丝连。呵呵。或许是，我心态软。看到你哭我也难受。我承认在处理感情我总是拖泥带水。因为我总是心软。但是和他说的那些屁话一点关系也没有。如果现在你觉得我对你又在这里拖泥带水了。你可以说。或许我会恨下心。当初我和别人拍拖。我被他甩的时候我告诉他，我永远不会在给他第二次机会。是谁一直抓着不放？但是这句话我没有和你说。我也说不出口。你觉得我是拖泥带水也好。还是给你希望让你受罪了也好。我的确说不出口。你觉得我贱也好。什么也好。我都认了。不管别人怎么评价我，觉得我是多贱的人。觉得我多乱。我都不在乎，像你说的。我们会保持现在这样的关系，一直到有一天你拍拖或者我在拍拖。我不需要别人来评价我。更不需要别人来教我怎么做人怎么拍拖。人在世上能管好自己已经功德圆满了。
blog里的日记我没有删。只是隐藏了。所有的都在。你是我第一个带回家的，也是最后一个。我也不会告诉我妈我们分手了。不想她觉得我又怎么了。。所以如果她叫你去吃饭。你又有空的话，就去一下吧。毕竟他已经认同了你。
就这样吧。分手快乐。

我觉得我这个人很有问题.

在对朋友上有问题.

在对工作上有问题.

在对感情上有问题.

在对家人上有问题.

什么什么什么都有问题.

我觉得我应该看心理医生.

为什么总是觉得身边没什么朋友``

总是觉得地主不在`我就不能出去玩了..

虽然我也没特别想出去玩``..

怎么就想找个人陪都难..

不知道找谁....

我真心觉得我心态有问题....哎...

但是又不知道是什么问题..

刚才在冲凉，差不多冲了40多分钟｀其实真正洗的时间不到5分钟左右。。但是一直在里面淋水，不想出来｀｀感觉好像想了好多问题｀｀感情的问题，工作的问题，家庭的问题。最近我已经忙的团团转了。回到家要哄哄爱人，让他不要生气。我老爸还要打电话给我说些让我好难做的事情。然后昨天开始｀还要感冒。现在难受到不行。今天一天打了无数个喷嚏。用了无数张纸巾。然后还要头晕晕。我觉得我已经没有经历去想别的事情了。现在我的生活。除了你就是工作，除了工作就是你。甚至没有任何其它事物。

今天3月16号了。快1个月了。或许很多人会笑，才一个月。的确！才一个月。但是实际上见到的天数更短。当然如果换句话说。相处的时间貌似快1年了。不过都是在网上。最近不禁有让我回想起来过去发生的事情。在澳洲的时候，对你我表现出极度不确定的态度。记得我说过｀等我回来以后才能决定。因为当时，我的确决定不了。而当时的你。却用非常肯定的态度告诉我｀你不会变。就算发生任何事情你都不会变。貌似当时我也说过｀未来的事情谁也说不定。当时我沉迷于魔兽世界。你整天都找不到我。就算找到我，我也只是说几句话就又开始玩。的确，我玩起游戏来｀一般不搭理别人。那时貌似你从来没有对我发什么脾气。你只是每天的找我。找不到就等。等我找你。不过结果并不乐观。你和别人一起了。呵呵｀甚至没有和我说过任何一个关于这个方面的事情。就这样悄悄的拍拖了。我甚至很后来才知道。虽然你说是因为别人误导你。但是你却没有问我问清楚。我从澳洲直接飞的北京｀中间根本没有回来过广州。不过anyway，既然这样了那也没办法。记得我发信息和你说过。你欠我一个解释。虽然你说你不想解释。。当然这里面也有我的原因。是因为我不能让你相信｀｀是因为我在没见过你的情况下｀我也说服不了自己相信你。那时对你的感情还停留在表面。。所以我也有错｀｀但是不管怎么样｀｀这些也都为了我们现在做了一个铺垫。呵呵。

很多事情貌似是注定的。就好像你blog写的一样。见到的那天才知道。原来感情还在。呵呵。3次误机换来的现在。过程就不详细说了。在我们都选择做贱人得那一刻开始｀就注定无路可退了。就像我微博写得那样  "最近都不想发微博，因为发生很多事情，但是事情发展到现在，你妈咪都这样说了。我还有什么理由犹豫？还有什么理由在乎别人到底怎么看待？从现在开始就算全世界的人都讨厌我，全世界的人都觉得我是贱人，我都在所不惜。决不后悔和你在一起。决不退缩的告诉全世界人知道我和你一起了。@Ryan壞人刘东“  我决定抛开一切｀的和你在一起。发了这篇微博以后心里舒服了很多。把想说的话都说出来了。或许有人又要说我了。说我幼稚说我太高调。怎么都好。我想说“我想清楚了” 或许别人不信。who cares。但是至少我自己相信自己。

我的工作和我的计划，原本是计划的很好的。之前我经常和ef聊天。聊工作的事情。我很认真的看着公司的材料。很认真的查了每一个专业的英文单词，甚至记录下来。但是在发生这件事情之后，心就飞到一边去了。不过也不完全是。因为那时我的确在一个迷茫的阶段。。刚接手不久，很多东西还不熟悉｀｀以至于自己完全不知道要干什么｀｀甚至在车上偷懒睡觉。。当然｀你也是原因之一。。喝咖啡，打桌球，吃日本料理。然后一天结束了。。什么工作都没做。就回家了。你在的这几天基本上我什么事情也没做。整个人陷入了迷茫的时期。你走的那天星期5。我居然还要一大早起来弄了头发的跑去顺德。我很贱。不过说实话那时事情还没有什么。我只是想着去找你们玩。真正出事的是星期5的晚上。不过现在已经不重要了。你在错过了几次飞机之后｀终于走了。接下来就是无尽的想念。毕竟分开不久，甚至无心工作。每天电话甚至都很少时间是不打的。我开着车｀和你打着电话。一打就打几个小时。。睡觉前也打。干什么都打。觉得很开心。但是工作方面。。。一团糟。。。。。。不过我还是很开心。

记得有一天。我起床以后看到你发的一篇微博｀｀我以为你起来了。。我发信息给你｀你没有回我。我打电话给你｀也没人接｀｀我在微博上留言｀也没人回。那天你有课。我在想你是不是上课没带手机。。或者说没去上课｀还在睡觉。我只有等到中午又打。还是没人接｀短信还是没人回｀｀微博也还是没反应。。我很担心。因为你以前没有这样过。你向来都是起床就发信息给我。我一直打你电话｀工作完全丢在了一边。终于你带着朦胧的声音接了我电话。。原来你在睡觉。我说我很担心你。你说你在睡觉没听到。。而且你说你做了一个梦｀梦到我做了不好的事情。所以我打电话，你直接挂掉。。我说了你几句，你却生气了。。。理由是，我不相信你。你挂了我电话。让我非常的无奈。我不知道你生气的原因。。我什么时候不相信你了？我是担心你而已。但是这样你却生气了。。我不懂｀呵呵｀｀不过从这次开始｀｀我知道了｀只要你不接电话｀｀或者不回短信｀你就是在睡觉。我很相信你。

我开始把生活的中心，或者说更多的注意力集中在工作上。因为之前的事情。我迷茫了很久。在调整好自己面对感情的心态以后｀需要集中经历去应付工作。因为其实我现在的压力很大。公司很多人在盯着我看。我必需要有计划的，又目的的把每一件事情做好。于是，我工作的时候就很少和你发信息。每次只能碰到红绿灯的时候和你发。还有就是中午吃饭的时间。我记得我发过一段很长的短信给你。内容应该就是说工作方面的事情。你给我的答复里面有一条是，让我工作和感情分开｀但是实际上｀我分不开。你的心情每天都在影响着我的心情。我不知道是否是因为我把经历用在工作上｀你觉得我忽略了你。你开始变得烦躁。变得容易生气。我不明白！白天的时候我几乎很少和你发信息。晚上回到家，每次你都是在生气。我只能去哄你。“如果换作是以前，有人这样对我。我早就不耐烦。或者觉得很辛苦。但现在我却很乐意接受。我知道你很想捆住我，而我也很乐意接受！我不想把这种感觉想像成辛苦。我不能保证让你每天都不生气。毕竟我有我的工作要做。不能时刻陪你发信息给你。但是我能做的都是在你每次生气以后哄回你。或许你以后会懂！"  我微博是这样写的。我很乐意你管着我。但是我不可以因为个人投入太多感情影响了工作。所以｀你生气｀也让我觉得很内疚｀我每天晚上回到家｀｀都想尽各种办法｀哄你开心。让你不要生气。甚至在你无理取闹的时候｀我沉默，不出声。我知道白羊座的性格很火爆。而且白羊座爱争吵，爱争辩。因为我自己也是白羊座。但是我不想和你争吵。。我不想你不开心。我更不想冷战。。我尝试找话题和你说。。但是你一次又一次的冷言相对。让我实在是不知道说什么｀｀或许你性格如此。我不怪你。因为我真的很想好好的和你一起｀｀我不想我们争吵。所以我每次很想发火的时候｀我都压制住自己｀｀去哄回你。因为我很在乎你。但是你每一次对我的讽刺。都让我不知道如何回答你。。我每天都很想告诉你｀我很爱你。但是每当我在电话里或者信息里告诉你我很想你｀很爱你的时候｀｀你的回答却是  ”够了！”  或者“。。。。。”   你这样的回答不禁让我说不出话来。一两次可能你只是不耐烦，但是接下来每次都是这样，我不懂你是真的觉得够了不想听了｀还是只是不耐烦。。让我有些心灰意冷。但是我还是很想说｀｀呵呵｀｀我觉得我真的很贱。。每次我说想你｀你说”够了“我很想骂人。。但是我都选着了沉默。。等你心情好转。      "我真是拿你没办法！哎！对你啊！我真是生气不了！就气那几秒！然后就开始舍不得你了！每次都是这样！我真是败给你了！哎！我这一生啊！遇到克星了"

其实我知道你和爱我。你也知道我很爱你。但是不知道为什么爱的那么辛苦？是因为两个人不在一个地方？或许这个是最大的问题。我知道你很怕我生气｀因为其实我不理你的时候｀你就会发信息过来给我让我不要生气。但是其实我基本上没有发过你脾气。因为我更怕你生气。虽然你还是每天生气。现在貌似成了我的生活习惯｀｀白天忙到要死｀回到家的任务就是哄你开心。精力真是所剩无几。但是最近我发现你态度越来越烂。。。。我甚至发信息和你说 ”我求你，可以不要用这样的态度和我说话么？“ 然后接着你又生气了。我还是要哄回你。每一次我如果不爽｀就会发长篇大论的信息给你｀然后你看了也不鸟我。。。。让我很无奈｀｀我甚至期望你会回我一句说你以后不会了。。但是你没有。。。。然后我还很贱的又主动打电话给你｀问你看到我信息没有｀你还要说你故意不会。。唉。。我非常的伤心。说句实话。最近时不时被你弄得心好痛。。。最近好疲惫｀｀因为工作出了点问题｀｀开始很忙了。。忙到白天根本没空｀｀忙到头都要运了｀｀还要在面对你语言上的冲击。。我真的觉得心力不足。。我真的好累好累｀｀然后还要加上家事。。我爸的事情。。我更是接近崩溃。。但是你居然不安慰｀还要因为我和你争辩的时候大声｀｀说我对你发脾气然后又挂了我电话。。。那一瞬间｀我真的心灰意冷了。。然后我一边发信息一边开车｀｀错过了3次路口。兜了不知道多少弯路。。踩了多少次急刹车，差点撞到前面。这条信息你居然还不回。。然后我还要主动打电话给你｀｀问你有没有看到，为什么不回。。但是我有发不起脾气。。。。我真是被自己打败了。。对你我真是发不了脾气。不过｀｀心情上｀难免还是有打击｀｀因为我觉得我没什么话说了。。。一路上我都在沉默。甚至回到家｀｀我也在沉默｀｀你应该看出来了。每次你不开心｀我听你说一句话｀我就能感觉到｀｀你也是一样｀｀你知道我不开心。晚上和你聊skype的时候｀心情就又回复平静了。。唉。。我真是容易哄。。

记得有一次我们说到出轨的问题｀｀你说你给不了我一个承诺说你不会出轨！这个答案然我很沮丧。但是我却说我可以。曾经我最怕个别人这个承诺｀｀但是现在我可以。。现在我的生活｀｀出了你｀就是工作｀｀然后是家庭。。工作的忙碌让我完全无暇估计其它的朋友。。我甚至渐渐的和其它的朋友失去了联系。在加上每天晚上和你的小打小闹｀｀。我的一天可以说是非常的充实。哪里还有时间去想别的？多的时间我不如看看公司资料。客户资料。我妈布置下来的资料｀我到现在都还有很多没看完。。。上个星期公司的考试｀我才62分。。。全公司倒数第二。。。。。。。。这是刚才我妈告诉我的。。虽然及格了。。但是这个成绩｀｀我自己都觉得好笑。。虽然我是刚才在公司上班｀｀不过这个成绩绝对不是我想要的。而且我和你说过。我对事业的追求并非现在我的生活那么简单。。你说你不愿意做我背后的人｀｀我问你为什么｀｀你说你要做我旁边的人。。。。。我都不知道是应该笑还是应该哭。。你说你不想我因为工作｀｀而把你看的不重要。我当然不会｀｀但是毕竟工作的时候就要有工作的样子｀｀我总不能一边工作一边和你发信息吧｀｀我要是见客户呢？。所以我多希望你能体谅一下我。。我想有自己的事业｀｀我想锻炼自己｀｀我必需成长。。我要赚很多很多的钱｀｀然后给你一个最好的生活｀｀最完美的生活｀｀虽然你说有钱不一定幸福｀｀的确｀｀但是我并没有因为工作｀而丢下你不管｀｀我对事业的追求｀是我一生的理想之一。。我必需通过我自己的努力去完成。。并且｀｀我希望你见证我事业的成功。。但是你居然说你不要。。。我真是快被你气死了。。唉｀你说我拿你如何是好？（很好｀我仔细看了一下上面的这段文字｀｀我发现我说着说者说跑题了。。。。。。继续说出轨的问题）总之｀｀我不会出轨。但是对于你给我的答案｀｀你说你不能确定以后的时候｀｀其实我很理解｀｀因为我当初也是这样的一个人｀我从来不和别人承诺这些。。因为不承诺就基本等于不犯错。。按照我的例子来说｀｀如果我承诺了｀我不出轨｀｀以后我真的出轨了｀那么我错了。我没有借口可以说。但是按照你的说法。你说你不能保证｀｀那如果你以后出轨了。。你的借口就会是 ”我当初说了，我不能保证不出轨。” 的确我曾经就是这样的。呵呵｀｀不过其实我还是很相信你。。。呵呵｀没有原因。。

看我写了这么多blog｀｀前面都是在抱怨你怎么怎么。。是不是很无奈？哈哈｀我也觉得｀｀但是其实。现在我觉得很开心｀很幸福。虽然你每天发脾气｀｀我又哄又骗的｀让你开心｀。回想起来｀感觉挺搞笑的。因为或者这就是我们之间沟通的方式。。刚才发现，如果仔细看以上的每一段｀虽然前面几句都是在抱怨，但是看最后的结尾句都是happy的。都是幸福的。我也是写完才发现。哈哈｀｀是不是白羊和白羊在一起｀｀都会那么火爆？？。哈哈｀有时候｀我甚至想不到办法哄你。。就非要拖着你开着skype。。我会和你说｀就算没话题和你聊｀｀也要让我听到你的声音｀｀或者看到你。每次我实在哄你哄不懂了｀｀或者是我自己无奈了｀我说我伤心了。。然后你就会反过来哄回我。。唉。可怜的是我太好哄了。。你打一个电话。我就心软了。哈｀｀当然｀有时候我是故意你｀你总是说我奸诈，哈哈｀｀｀不是吹的。有时候晚上看着你的skype，你总是做一些不知所谓的动作｀｀笑死我。。我说“锡” 你说“不” 那我只能说“你唔锡，我锡。” 然后你就开始傻笑。。其实很多时候｀｀争吵过后｀总是发觉对方很重要｀｀虽然每次都很想争吵｀但是都很怕对方真的生气了。。我知道你也很怕我生气的｀你不要狡辩。而且最近我学到你说话了。你和我说很多话｀｀我就回你一句“你欢喜啦” 或者“你钟意啦”。。因为你经常这样回我。。每天开着skype｀一起睡觉｀｀虽然我每天都比你先睡着。因为我工作以后｀每天晚上都很累｀｀你说你不想每天做催眠师。哈哈。然后，每天晚上你睡不着｀你就开始在mic的那边吵吵闹闹｀｀总是把我吵醒。。唉。。然后我还要不记得我答应叫你起床。笑死我。。只要能每天晚上看着你，听着你的声音。就算白天在辛苦，我也觉得很幸福，很开心。我真的很爱很爱你。Ryan lau！

               从我刚来melb到现在已经又两年多了。从刚来的时候读mibt，然后yr2，一直到现在。教室换了又换，老师换了又换，书本也是换了又换。每次考试前2future也是上了又上。回想起来很好笑。因为人多到我们挤在最后一排。这两年经历了各种事情，自己处理的了得｀｀处理不了的｀自己懂得处理的｀和自己不知道怎么处理的。身边多了很多新朋友｀｀当然也有老朋友的陪伴。房子搬了又搬，housemate换了又换。每天上学放学，电车火车，一直到自己开车。现在还有几天就要回去了。
               当初并没有想到会这么块就回国，或许我应该待久点。或者不回去了。可是事实和想像的完全不一样。其实在这里的生活也和我想像的完全不一样，但是我喜欢。喜欢这里的空气，喜欢这里的人，喜欢这里的文化，喜欢这里漫天的星星，喜欢这里的海，更重要的是，这边有很多好朋友。这些陪伴了我纪念的好朋友｀我怎么舍得离开？不管是老朋友还是新朋友，大家都对我非常好。我非常的感谢在melb的这段时间能有你们的陪伴。感谢你们陪我渡过的每一个节日，每一个假期，每一个生日。虽然有的朋友我并不常见到，但是对我来说一样重要。
             在这边打工的时候也认识了很多朋友｀呵呵｀｀因为打工｀｀也学会了很多很多的东西，很珍贵的东西，离开了日本店以后｀｀在city打工的这段时间｀｀真的是最开心的。虽然一个星期上5天。说实话｀｀好累｀｀但是每天都很开心｀从china red开张开始。从不被认可到被认可。这些都会成为我重要的人生经历。今天7号。还有6天。6天我就要离开这个城市。不在回来。至少短期内不回来。但是我想说｀我爱melb！

---

           
            哎呀呀退学手续还没办，这几天要把退学手续办了。回想起来｀两年多前的10月14号｀｀我和路子站在广州机场。和家人朋友道别时候的情景。我们都带着一个很大很大的行李箱，里面各种东西。甚至超重～。结果来到才发现。其实很多东西都是没用的｀｀多好笑｀哈哈，我妈非要塞了很多药在我箱子里｀结果我从来没吃过。全部丢掉了。唯独记得路子有一次牙痛｀我不知道哪里翻出来的止痛药给他吃。希望是没有过期的。哈哈哈，到了melb以后｀暂住在jayz他们旧家。和路子睡一个房间。然后发生了买狗事件，当时我就说了不要买。结果两位女王兴致一起买下了。然后这只狗就被关在房间里没有放出来过。弄到最后好想发狗疯了。见到人就扑。我是相当的无奈。特别是两个我们3个男生轮流喂狗的时候，那叫一个悲剧｀｀全身武装的进去，半身抓痕的出来。有一次小狗被拉去剪毛。。回来以后貌似被吓到了｀听话的不得了～结果没几天又就范了。。最后还是被卖掉了。
          接着我和路子搬去了buroow high way那边住因为离学校近。住在ee他们家。因为当时他有一个housemate回国了。我和路子还是一起住。搬进去的没几天。也是来了一条狗。这只狗不得了。它吃饭的狗盆都是Gucci的。狗粮全部都是最好的一罐罐的。里面全部都是肉。它很威武的就住进来了。开始很听话｀｀但是后来悲剧就发生了。那段时间我和路子很喜欢自己煮饭吃。我们还买了两个方盒说自己煮饭中午吃。哈哈｀｀然后我们每天很有兴致的去kmark买菜。回家煮。有好几次｀｀我们早上5点起床做早餐。然后带去学校吃。那个时候多勤奋。可是没能坚持几天｀｀大家都懒得起床。偷偷告诉你们。传说中路子切土豆，可以切一个小时。这个是女王告诉我的。哈哈哈还有一次。下课我和路子买了菜回家。准备煲汤喝，准备工作都做好了。然后那只狗在厨房门口晃悠｀我以为它在看我们做饭。没理他。那只狗晃来晃去了好久。我准备好材料褒上汤｀我和路子就进房间玩游戏了。然后当我在出来一看的时候。厨房的地板上的正中央。。一大堆shit。我当时瞬间就没有了吃饭的心情。。。。我叫路子出来看｀他表示很无语。于是当天晚上我们没有了胃口｀。你说这只狗怎么这么邪恶？而且他很聪明｀｀他总是咬我的网线。。家里3条网线｀｀他就只咬我的。。别人的都不咬。我每次修好了｀｀他又给我咬烂。。最经典的一次就是｀｀一天早上｀我和路子准备出门上课，狗进了我们房间。走进衣帽间，我看着它。它看着我。它很自然的半蹲在地毯上。紧接着我听到流水声。。。我当时彻底崩溃了。。。。。。好在地毯是深色看不出来。从那以后我在也没有让他进过我房间。邪恶的狗！！但是说起来，有一天我和路子居然很有心情的带它出去散步。嗯嗯｀｀它还是很可爱的。平时都很听话。。就是偶尔有点小邪恶！
          然后过完年以后我们终于自己租了房子｀｀和jayz还有两个女王一起住。房子很满意很漂亮｀很大。由于又一个房间特别小｀｀当时我们决定抽签谁住最小的。结果被路子抽到了。当然路子一点也不在乎这个。我当时还在想如果是我抽到，怎么办～在新家的生活很开心｀｀步行2分钟到coles。3分钟到火车站。去哪里都方便。大家都安定了以后｀｀就开始想着买车了。我们家2个车库｀｀瞬间多了4辆车。。除了路子｀｀剩下的我们4个人一人买了一辆。于是我们家的车库爆满。另外两个只能停门口了。说着轮流停车库｀｀但是我到时无所谓｀｀我就常年停在门口了。在新家的生活真的很开心，大家都很和谐。除了时不时楼下摔摔门｀｀丢丢被子什么的｀｀基本上我们楼上很和谐。每次听到摔门的声音我们楼上的大家打开门对望｀｀然后笑笑就又各自回房间了。那时jayz和兔女王吵架已经成了惯例。我们已经习惯了。记得有一次 我们全家人一起去洗车。浩浩荡荡的开着5辆车出去了，还有一个是林文铭的。然后浩浩荡荡的霸占了整个洗车场。那个时候多开心。哈哈。至于路子。就一个小帮工｀帮完这个洗又帮那个。哈哈。我们还一起一家人去吃韩国烧烤。浩浩荡荡的做满两排～吃的一身骚｀然后回家。开心的日子总是难忘记。
          写到这里想到了Aylson说的每次他们叫我我都不出来玩。呵呵｀其实并非我不愿意和大家一起玩。我个人呢，很懒。。很懒很懒。。。家又不在city。平时我真的懒得出来。出来一次多麻烦啊。而且就好像我说的｀我身边有一个这么美好的朋友圈。这也是我很少出来玩的原因之一。当然还有一个原因是魔兽世界！我在melb的橘子朋友们。你们都很好，和你们一起很开心。真的。虽然我很少出来和你们玩。但是每次出来玩｀都很开心。我没有后悔在这里两年认识你们。
          第一次｀我出来唱k，是谁非要和我喝｀结果喝的烂醉，然后倒在地上～哈哈哈｀｀大家心知肚明。我也记得我们在aylson家喝酒玩的国王游戏哈哈。谁和谁kiss过，大家心知肚明。哈。我也记得｀我们一起去橘子吧看到的形形色色。这两年｀有朋友分手｀也有朋友和朋友拍拖。中间我也总是听说不少八卦。虽然我本人并不八卦，但是有人说｀我也乐意听｀哈哈。这期间绯闻也不少，但是其实不管怎么样｀我都很认真的对待每一个朋友。我经常无视你们的玩笑！哈哈｀｀其实我是无所谓拉｀你们喜欢开玩笑｀我也就听听｀随便你们怎么说。其实｀大家都在一个城市｀有什么是过意不去的呢？表面上谁和我说他和谁谁谁不合。但是其实我很清楚｀｀如果谁有难｀我们都会帮助他，对吧？其实说着谁和谁不熟或者怎么样｀但是多多少少我们大家始终都是朋友｀有什么熟不熟的呢？我很明白大家都有自己的性格｀｀或许谁看谁不怎么顺眼。但是其实我们也很清楚｀别人的性格并没有影响到自己的个人利益。。只是单纯的看不顺，其实把心放宽点。这些都是小问题。我们大家始终都是朋友｀不是么？好比我。我平时很少和大家一起玩。但是现在我走了｀你们会想我么？会的吧！那换句话说｀这群人里面｀｀要是谁走了。不是都好想缺了点什么吗？最近看glee里面的道理一样｀｀每个人都有位自己着想，但是始终我们还是一个整体。因为我们站在同一个圆圈里。就算我回国了我也会一直关注你们的。

---

            至于我的个人生活我不知道我应该说什么，中间插曲很多。在和STE分手之后来了澳洲，实际上在和STE分手之后我也有喜欢别人，只是因为要走了，所以并没和他说清楚。只是那时经常带他出去和我朋友玩。最后我记得他躺在床上盖著被子，在和我说话。结果说着说者就哭了。如果我没有来澳洲，或许我现在和他一起。不过在澳洲两年什么东西都变了。很正常的变了。因为时间的流逝，因为人们的成长。因为身边无限的诱惑。我并不介意，或许大家都不介意。在经历了这么多以后。我只想一个人能陪在我身边，无论我去哪里。但是这是有多么的不可能。我懂。来到melb的差不多大半年很少出去玩｀｀也没有想过这些事情。每天只是混在朋友中。然后认识了一个人。让我觉得原来很多事情很梦幻～好像看电影一样！呵呵｀｀起因是在校内。无意中认识了一个人也在deakin读书不过是在别的校区。然后发生的一些事情。后来我告诉身边的朋友这些事情｀｀他们都和我说“你见鬼了吧”。。让我很无奈，但是我只能说｀真的很虚幻。。好想看小说一样。虽然到现在我都不知道事情到底是怎么样的，虽然大家都告诉我是假的。。但是我的直觉告诉我。应该是真的。或许现在他的妹妹或者表姐什么的很不爽我。我无意的看到他们的微博｀我不知道是不是在说我。但是我并没有什么好愧疚的。站在我的角度看这件事情。我就像一个愚蠢的被玩弄的人。我这样说或许过分，但是如果你们是我。你们会感觉到。所以就算别人怎么说我也好。我也不在乎。因为事情已经过去了。虽然我们从来都没见过。
          和小马来，就其实没什么。就朋友。或许如果他没有回去我会和他一起。但是他回去了。所以我和他还是朋友。认识他的时候｀他总是和我炫耀他认识的好看的男生～我也就听听看看。哈哈。我和他喜欢的东西很多都一样。他听的歌和我一样。他喜欢的那些人我也都交得上名字。就很合得来的好朋友。现在他很开心的在他的国家的生活。
         其实拍拖并不难，难的是拍拖以后的相处。有人说如果能挺住一两年，那么就会稳定了。这句话貌似很有道理。但是还是觉得好想好难～
         在melb我也做过很贱的事情，因为朋友，虽然我本意并非这样。但是事情确实这样发生的。我很愧疚。我也像他坦白了。因为，最后我真的有动情。我不骗人。我真的有被感动。但，vivian的一句话让我惊醒。他说“甘元杰，你在网恋？”这句话让我觉得我很不现实。让我怕起来。回到去会发生什么连我自己也不知道。或许现在大家都要冷静，还有7天。我就回到中国。我承认我很自私，因为我不想一错再错。我想好好的抓住我的下一个，然后一直好好的在一起。我不想玩，不想那么不现实，我承认我很迷茫。非常的迷茫。或许我不是一个好人。好像我朋友和我说过，我并不适合拍拖。我只适合游离在人群中。呵呵虽然这样说的好贱。但是有事我也觉得或许我真的是这样的人。

       我可以坦白一切。我不想说谎，

       还有一个人我不得不说。Muzhen：我想说的很多！但是打起字来却又什么也打不出来。在melb的这段时间｀｀你一直扮演着一个很重要的角色，或许你自己并不知道。或许你早已不在乎，我放弃了两次和你一起的机会，原因我想你和我都很清楚。因为其实我自己很迷茫。但是，我始终把你看的非常重要。even现在和在和别人拍拖。我想要的和你想要的不一样。我很明白。我曾经尝试过，但是我怕。。所以还是放弃了。你的移动硬盘还在我这里。我不知道你会不会看到我写的这些，但是。。。我也不知道说什么。呵呵

       我只是说了我想对别人说的。

       我不想在melb留下任何遗憾！

---

       我妈说“我们和好吧，不要在争了。”这句话是我回去的动力之一。其实我的家庭和普通家庭没什么区别，我很爱我的家人。我的家人也很爱我，只不过有的东西可能无法跨越。或者说是一种隔膜。昨天我和我表哥聊天，也说到这个。我无法忘记的事情。其实这些事情真的重要吗？我问过自己很多次。我们还小的时候，我睡着，听到了不该听的东西。哭着睡了一个晚上。但是我必需要告诉自己的是｀｀她是一个好妈妈，虽然她的脾气很烂，虽然她在家每天都和他吵架。但是回想我的过去，家人为我们做的铺垫。一直到我们成长。在澳洲自由的生活虽然是我想要的。但是我更看中未来的事情。好久没有回过家了。这次回去希望忘掉一切不愉快的事情。开始新的旅程。

---